... anoche soñé contigo...

... y hoy tuve un amanecer feliz. Espero que la situación se vuelva a repetir (:

...una decisión importante

Hoy 23 de Diciembre de 2010 he tomado una decisión importante y trascendental en mi vida... bien, suena muy exagerado, pero pensándolo bien es trascendental y cambiará el curso de mi vida de ahora en adelante... puede ser que lo cambie solo un poquito pero cambiará.

La decisión es que estaré únicamente al lado de las personas con las que comparta por lo menos un aspecto que sea importante para mi vida (una opinión, una ideología), no estaré al lado de personas insulsas y tontas y mucho menos de aquellas que se creen salvadoras del mundo y lo único que hacen es contaminarlo con su veneno. He dicho.

... que me has conmovido

Hace unas pocas horas estaba pensando en lo mucho que has movido mi ser, has logrado mover las más profundas fibras de mi corazón... pero hace unos cuantos minutos llegaste más allá. Muchas veces no necesitas estar aquí para sentir que realmente lo estás... esas son las cosas que me hacen sentir tu amor hacía mi, esas son las cosas que me hacen ser feliz cada vez más, esas son las cosas que me hacen amarte más y más cada día... todos los días tienes algo muy lindo para mí... y yo a veces tengo las manos vacías

... si pudiera decirte

Si pudiera decirte algo en este momento sería que con tu llegada a mi vida en mi corazón rebosa la felicidad, es tanta la felicidad que rebosa de mi corazón que en este momento siendo ganas de llorar lágrimas de emoción, de alegría, no son lágrimas de tristeza. Me gusta muchísimo que hagas parte de mi vida, porque contigo han venido momentos muy felices y muy lindos en mi vida... gracias por estar ahí conmigo.

... la dicha de amar

Hace pocos días estaba recordando nuestro encuentro. Yo lo califico como poco afortunado, incluso me asusté y salí corriendo. Tenía miedo de volver a verte. Sin embargo, por un "accidente del destino" o un "accidente" de la vida, me volví a encontrar contigo casi un año más tarde (si no supongo que más) y ese encuentro cambió mi percepción hacía tí y por qué no decirlo también cambió mi vida desde ese entonces.

Desde ese entonces entre más te conozco y te reconozco más crece el amor que hay en mi corazón hacía tí. Entre más crece mi amor hacía tí más feliz soy y entre más feliz soy más receptiva estoy para seguirte conociendo y reconociendo y así amando y así siendo feliz. Estoy en un círculo, no me preocupa la idea de estar dentro de él, realmente no me preocupa nada, ahora soy feliz, lo que me importa es eso, el ahora.

Soy feliz, día a día me das el regalo de tu presencia, tu espíritu, tu esencia invaden mi vida día tras día, me envuelven y cada día me sorprendes más de tal forma que no me importa dónde estés, no me importa a donde vaya yo, siento que siempre estarás en mi corazón de una u otra forma siempre estarás ahí, ahora eres parte de mi vida y eso no lo cambiará ya nada en la Tierra.

... quiero tener un sue~o vivido

Quiero tener un sue~o que parezca real. Tengo miedo de dormir y no poder tener ese sue~o que tanto espero... quiero dormir y so~ar con el. Quiero ir a los lugares a donde voy cuando aun es de dia y sue~o despierta. Quiero inundar el dia de hoy el mundo de mis sue~os de noche con su esencia, con su espiritu. Quiero verlo claramente...

Un trozo que me llegó al corazón...

“En ti todo es abierto, solitario y llano. Como pequeños puntos, como signos, sin que nada llame la atención en ellas entre las llanuras, emergen chatas ciudades; nada se encuentra que cautive o seduzca la vista. Y a pesar de ello, ¿qué poder inefable y misterioso atrae hacia ti? ¿Por qué mis oídos escuchan infatigablemente, por qué resuena en ellos tu triste canción y se extiende de mar a mar, a lo largo y a lo ancho de tus dominios? ¿Qué hay en ella, en esta canción, que clama y solloza, y agobia el corazón? ¿Qué sonidos son esos que acarician dolorosamente, intentan entrar en mi alma y se enroscan en mi corazón? ¡Oh Rusia! ¿Qué quieres de mí? ¿Qué lazo inescrutable me tiene vinculado a ti? ¿Por qué me contemplas así y por qué todo lo que hay en ti vuelve hacia mí su mirada llena de esperanza…?

Y aún más: estoy perplejo, inmóvil, y ya se cierne sobre mí el negro nubarrón que amenaza lluvia, y enmudezco ante tus infinitos espacios. ¿Qué pronostican esos espacios sin fin? ¿Es ahí, en ti misma, dónde se gestará la idea infinita cuando tampoco tú tienes fin? ¿Cómo no hemos de hallar en ella el bogatir, siendo así que me envuelven con aire amenazador y con enorme fuerza encuentra reflejo en lo más profundo de mi alma. Con un poder sobrenatural hace luz en mis ojos. ¡Oh, qué lejanía tan prodigiosa y esplendente, que en ninguno otro lugar conoce la tierra! ¡Rusia…!”

... hay cosas...

... hace muchos años existió alguien, de esta persona quedan muchas cosas que en cierta medida la hacen "inmortal". En este momento me pregunto "su alma, ¿dónde estará?" y cuando su "recuerdo" viene a mí me gustaría que estuviera aquí.

El sentimiento es confuso, todos mis recuerdos, mis pensamientos se mezclan, el pasado y el presente se mezclan, los sueños se mezclan con los recuerdos, los pensamientos y los sentimientos se mezclan... mi corazón corre en la búsqueda de una respuesta, el caos se apodera de mi mente... ♪

... las lágrimas purifican el alma...

♪Hay que temerle a la vida “perfecta”, cuando todo anda aparentemente bien es cuando pienso yo, uno debe caminar con más cuidado por la vida. Lo digo por experiencia propia.

Cuando todo anda bien, a veces solo es necesario un pequeño golpe para que uno se dé cuenta que no todo anda bien del todo, y que todo ande o no ande bien no es el problema, el problema es que viejos harapos se asomen nuevamente en nuestra vida.

No sé si uno muere y deja muchas cosas pendientes por solucionar… sería triste dejar bastantes y más triste aún pues no poder solucionar cosas que en apariencia son sencillas pero que resultan ser las más complicadas.♫

Literatura corta...

♫♪Durante toda la tarde estuvimos paseando por las calles de la ciudad vieja. El sol estaba resplandeciente y el cielo estaba tan despejado que hacía comprender su infinidad, el azul del cielo era muy penetrante. Era un día muy hermoso.

Recuerdo esta tarde como ninguna otra en mi vida, la calurosa tarde, los bellos escenarios que nos brindaba la ciudad, las calles parecían de otro siglo, las casas nos remontaron a la ciudad antigua y desconocida, el calor no pertenecía a este lugar y parecía como si todo el entorno conspirara para que tuviéramos un buen momento.

Caminamos, hablamos y reímos, recordamos cada uno nuestras anécdotas amorosas y las compartimos con el otro sin sentir remordimiento en nuestro corazón ni sentimiento de culpa, el pasado era solo pasado, ahí se quedó, mágicamente en ese momento dejaba de atormentarnos aquellos fantasmas, en el mundo existíamos solo nosotros.

Cuando caía la tarde y se acercaba la noche fuimos a un viejo restaurante a comer, al entrar se sentía en aquel ambiente calor humano, no puedo describirlo con otras palabras, había mucho cariño en ese lugar y parecía como si ese cariño, si ese amor fraternal se dirigiera como una especie de energía hacía nosotros. Lo disfruté realmente, lo recibí y lo guardé para mí, para los dos. Toda esa energía, todo ese amor se trasladó a la comida, cada sabor estaba cargado de algo más que una buena combinación de ingredientes. Las luces tenues, la música suave, los colores cálidos ayudaron a formar un ambiente sencillamente perfecto. Hablamos en voz baja, no necesitábamos decir mucho ni decirlo fuertemente, más allá de hablar con palabras nuestras miradas eran capaces de expresar algo mucho más. Veía sus ojos como nunca antes los había visto brillaban de una manera incomparable, su sonrisa iluminaba su rostro de tal manera que pensé que así serían los ángeles. Después de hablar un rato y comer tomamos una copa de vino, sentados allí en aquella mesita redonda de mantel rojo, el momento de silencio fue más expresivo que un millón de palabras, nuestras manos se entrelazaron y en mi cuerpo entero sentí mariposas, un cálido abrazo me abarcó.

La noche había caído con toda su fuerza, caminamos por las desoladas calles y por fin llegamos al refugio, aquel lugar donde vivía, todo estaba en silencio, entramos a su cuarto, con sus brazos rodeó mi cuello y acercó lentamente sus labios contra los míos, todos aquellos tiempos se fundieron en un beso. Después me abrazó y en su abrazo sentí que más allá de los dos no había mundo, sentí la paz.

Los dos sabíamos que más allá del beso, más allá del abrazo no podía ocurrir nada más, pero para mí eso bastaba, recordé todos mis amoríos y a pesar de haber llegado más lejos con esas personas del pasado jamás había sentido lo que era verdadero amor. Acostados sobre la cama, abrazados yo deseaba que la noche no culminara jamás, yo estaría en disposición de quedarme así de por vida, a su lado. Al mirar el reloj supe que pronto amanecería, se acercaba el tiempo del adiós, sentí que me abrazó más fuertemente y sin decirme nada me di cuenta que sentía la misma angustia que se había adueñado de mi corazón.♥

... ¿fisico o emocional?

Dicen por ahí que muchas veces los seres humanos en general, sin importar el género somos difíciles de entender, cuántas veces uno no escucha la queja de los hombres porque dicen que las mujeres somos complicadas y cuántas veces uno habla con otras mujeres acerca de lo raro que son los hombres...

Bien, personalmente acepto mi complejidad, acepto que soy complicada y que muchas veces no entiendo las cosas que pasan por mi mente y mi corazón, casi durante toda mi vida vivida creí que las cosas acerca del síndrome premenstrual, las hormonas y todo eso eran patrañas, pero de un tiempo para acá he podido corroborar que esas cosas realmente son ciertas. Desgraciadamente las mujeres en algunas ocasiones de nuestra vida (no todos los meses, no con un periodo frecuente) pasamos por ataques "hormonales", el SPM y cosas así que nos hacen reaccionar y vivir cosas emocionales que ni nosotras mismas entendemos. Sin embargo, difiero cuando las personas comunmente piensan que una mujer va a ser menos profesional, va a dejar de hacer las cosas como las hace diariamente por causa de estos síntomas.

¿Porqué escribo esto? Porque últimamente me gustaría pelear a golpes con unos cuantos y me gustaría desaparecer a otros de la faz, o simplemente me gustaría estar encerrada en mi casa y no tener que ver ni hablar con nadie, el mundo me fastidia, la gente me parece insoportable, sólo aguanto a algunos pocos contados con los dedos de la mano y no entiendo por qué... busco con quien pelear y afortunadamente nadie se me ha medido, porque sé que saldré peleando, no solo físicamente sino peleando de palabra... en fin, espero que sea una de esas cosas sintomáticas, fisiológicas y que no tengan nada que ver con un cambio espiritual y emocional.

...

Este mes para mi ha sido de grandes y alegres emociones... Ha sido un salto de triunfo en triunfo y eso es motivo de gran alegria para mi. Me gustaria realmente que siempre la vida fuera asi... desgraciadamente no lo es, sin embargo, saboreare el momento de gloria y lo disfrutare, por que se que luego, posteriormente como todo llegara el momento de quieta calma o momentos duros... donde luego me estare preguntando el por que no disfrute mi momento de gloria.

No se si algun dia llegare a ser la persona que quiero ser, acabo de ver una de las cosas que aumentarian mi felicidad... eso se soluciona con dinero y ya. Sin embargo, no dejo de lado las cosas hermosas que me brinda Dios a traves de la vida dia tras dia. En este momento no soy la persona que sue~o ser, aun no soy independiente ni libre... aun dependo de muchas cosas a las cuales ya no deberia estar sujeta... y es por mi propia causa.

Hoy me siento melancolica. Si pudiera decir algo a alguien seria algo asi como que tal vez "esto" lo sienta toda la vida, tal vez "esto" sea algo de nunca acabar, vivire con eso, no dejare que "esto" me bloquee, me corte las alas, pare mi camino... por que "esa" no lo merece, no merece tanto...

... el dilema

Si se considera una mujer inteligente y sobre el hecho tiene buen sentido del humor olvidese de tener oportunidad con un imbecil.

Lo peor de todo es que no solo por experiencia propia sino por otras que he visto por ahi siempre queremos andar tras el imbecil... igual, el panorama es desolador para las mujeres inteligentes, en la mayoria de los casos nuestro destino es terminar solas y con el corazon destrozado un millon de veces, destruido por los idiotas que pasan por ahi que son solo buche y pluma y nada de verdadera esencia, que viven aparentando lo que no son y al final y al cabo son vacios y como diria una amiga solo piensan con lo que tienen en las piernas (y perdonaran la vulgaridad, pero asi es).

En fin, en mi todavia esta la llama de la esperanza encendida de encontrar a alguien que realmente valga la pena y merezca una mujer inteligente y con buen sentido del humor... es decir, que no sea un idiota. Y esto no solo va para mi sino para todas aquellas que conozco que merecen buenos hombres pero que nunca los han tenido.

... Apostasia!!

Bien otro asunto preocupante es que a traves del condenado facebook hay un amigo que ya le esta subiendo la espuma al chocolate con la famosa apostasia...

Ninguna iglesia es perfecta, sin embargo y a pesar de todo vivimos en un mundo de multiples creencias. Particularmente toda mi vida he creido en Dios y ha sido fundamental en todo lo que ha ocurrido conmigo... Durante mi ni~ez fui catolica y por cosas del destino despues fui cristiana y ahora con todo el revolcon que esta pasando no se a donde ire a parar...

Gracias a Dios muchas cosas cambiaron en mi manera de ver el mundo y las cosas. Es decir, estamos en un mundo donde los valores se estan volteando, donde hay mucha libertad que el hombre no ha sabido manejar y en fin un numero de cosas que nos atacan y contraatacan... pero la confianza en Dios es la que lo mantiene a uno (por lo menos a mi) a salvo de aquello que ataca y me ha permitido disfrutar de las cosas bellas de la vida, de las personas que valen la pena y de todo lo bonito en fin.

Pienso que si la iglesia cristiana como tal se empieza a dar las mordidas a morir, entre iglesias, pastores, si uno le busca al otro el quiebre para destruirlo pues sera algo contrario a lo que quiere Dios, una iglesia unida y un espiritu unanime junto. Los iglesias y el pueblo cristiano no se da cuenta que si siguen esas mordidas y toda la guerra ideologica y religiosa que se tienen van a ser muchos los inocentes que terminaran pagando los platos rotos.

No mas cuentos de apostasia ya estoy llegando a mi limite de paciencia.

... todavia me sigo desilusionando

La gran eminencia, el gran hermano, el ejemplo a seguir hoy volvio a atacar con un estupido comentario en el facebook. Algo asi como estoy enfermo por mirar las mariposas que danzan encima de la luna con duendes y pendejadas de yo no se que... mejor dicho estoy inventando por que por cuestiones de "seguridad" no voy a escribir exactamente lo que lei... ya ni me acuerdo, pero nada raro que se roben esta frase tan peculiar para otro comentario lleno de palabras vacias y arjonezco la verdad sea dicha, que tienen mucha palabra trillada y se las dan de poeticos pero no tienen esencia. En fin, la gente que usa un mundo de palabras rebuscadas para darselas de intelectuales y cosas asi, la verdad son mentes vacias o que se estan vaciando.

Y pensar que alguna vez crei que habia algo mas alla... que esa ilusion fue la que me "idiotizo", ahora al parecer he abierto los ojos y me he encontrado con esa cosa tan picha y no se a ciencia cierta a que me refiero con "cosa", tal vez la mara~a de pensamientos y expresiones absurdas del iluminado este...

... me gustaría escribir bien

El hecho de saber español (en mi caso) y de tener medianamente buena ortografía no me hacen de por sí una buena escritora. Me gustaría tener la capacidad de enlazar bien las palabras de manera que se cree algo especial, así sean pequeñas obras literarias que cambien la vida de algunas de las personas que las leen. Me he dado cuenta que no es así, tengo mucha dificultad para expresar una idea y me enredo en un cúmulo de sucesos que me sacan del verdadero contexto, a veces todas esas ideas estallan en una descarga de estupideces y después caigo en cuenta y me pregunto ¿de dónde salió esto? por que a veces me sorprende que haya salido de una persona con experiencia en la vida o como dirían por ahí madura, a veces los escritos parecen de una quinceañera de esas que no saben ni para donde van ni para donde vienen.

Mi único consuelo es que con el par de estupideces que leí hoy en el facebook (no mías) sino de una "mente brillante" más brillante que la de cualquier ser normal (pobres nosotros mortales) y de un corazón tan dispuesto y sacrificado... en fin, pues después de leer esas dos pequeñas frases ya sentí consuelo hacía mis metidas de pata, las metida de pata literarias de este pobre ser mortal, osea yo, frente a la eminencia que escribió esa basura que no conduce a nada en el facebook... eso sí, todos lo admiran y quedan boquiabiertos y para mi vergüenza yo también lo admiré... pero debo decir que más allá de cualquier cosa es solo "buche y pluma", nada fuera de lo normal ni lo convencional.

Por que?

Hoy o mas bien ayer ... senti en mis manos lo que me gustaria sentir en mis manos y especialmente en mis dedos todos los dias de mi vida, adios carga de un trabajo que a veces me resulta inutil excepto por los beneficios materiales que ofrece...

Como veo las cosas al parecer mi vida va por buen camino gracias a Dios, sin embargo, como siempre existe el lunar...

Y hoy me pregunto por que? Mi vida era perfecta aunque para quienes la ven desde afuera era el caos, todo encaja para mi aunque para algunos nada encaja en mi vida, sin embargo, hay algo ahora que no encaja en mi vida y que esta fuera de todo lo que yo conozco como "normal" Hay una piedra que quiero mover del medio de mi camino... pero no se como hacerlo. Y me pregunto por que?

Parece a veces que no fuera una sola piedra sino un muro completo ... estoy en medio de una contradiccion que ataca al corazon... y me pregunto por que?

... confio en el equilibrio natural de las cosas

A veces ocurren cosas que parecen ser naturales y comunes en la vida, sin embargo, uno no recuerda haber vivido momentos asi anteriormente.

Nunca he sido muy amiga de los cambios que impliquen la perdida, dicen por ahi que todo viene para bien y si no es negable esa condicion. Hay cosas en la vida que no pueden ser cambiadas por mas que uno desee, hoy me doy cuenta que aunque mis proyectos de vida van viento en popa pues estoy a punto de perder estimados (amigos) y no se si con lo que viene de aqui en adelante conocere nuevas personas y aun mas fascinantes. No quiero conocer amigos por Internet, ni seguir con la "vida social" mayormente en facebook o por msn, aun con los que viven cerca a mi!! Tengo la esperanza que volvere a rodearme de personas con las que pueda tener un buen momento y con las que pueda vivir momentos realmente excepcionales despues que empiece la nueva etapa de mi vida. Espero que asi sea. He dicho.

... a pesar de todo el reloj sigue su tic tac

En los últimos tiempos he experimentado todo tipo de sensaciones, sentimientos y demás cosas que me han tenido vuelta un ocho pero también han mantenido mi mente ocupada, aunque a veces la mente descansa y da paso al corazón, el corazón solitario y por qué no decirlo herido.

Estoy en un campo de guerra, en una montaña rusa, mi cerebro tiene las respuestas, pero no alcanzan a llegar a lo profundo del corazón y éste no alcanza a entender que en la vida hay cosas mucho mejores, las veo día tras día con mis ojos e incluso las siento.

Gracias a Dios la vida sigue y mi reloj continúa en le presente preparo la antesala para un futuro más interesante. Aunque no puedo negar que a veces las cosas del corazón duelen como un aguijón.