... que a veces pasan cosas.

Mientras me como de manera rápida y afanosa un ponqué estoy pensando en qué escribir hoy. Tengo ganas de escribir hoy porque me siento triste, pienso, aunque no es mi caso que cuando uno tiene una emoción más fuerte de lo que uno siente normalmente, es decir, sea una felicidad extrema o una tristeza infinita, es el mejor momento para escribir. Espero que uno pueda expresar tan profundamente sus sentimientos y quisiera llegar al nivel de los artistas que con sus obras pueden hacer sentir al espectador sus sentimientos o pueden transmitir un tipo de sentimiento en el corazón de sus espectadores.

Hay días alegres para mí y hay días como hoy donde la tristeza viene gracias a los pensamientos objetivos de una situación que tiene un fin que a veces uno no quiere aceptar. Últimamente me he cuestionado acerca de mi situación, últimamente me he cuestionado qué haré, siempre he sabido que el fin de esta situación se acerca, que será un día específico y prácticamente también tendrá una hora específica. Será un día específico el próximo año, pues no sabré qué día exactamente, pero cuando sea el momento sabré la fecha. No sé qué será de mi futuro emocional de ahí en adelante. Últimamente me he cuestionado cuál es la mejor decisión, sentir esto que siento, no hoy, sino en general o no sentir nada que tenga que ver con esto. Esto significa que estoy enamorada. He pensado en esas dos opciones y he llegado muchas veces a la conclusión que prefiero sentir esto, a no sentir nada, esto le ha dado sentido a mi vida últimamente, me ha hecho ver que mi corazón está vivo, que mi vida puede ser interesante... no sentir nada tal vez, lo he pensado, haga que ni me de cuenta de lo que me estoy perdiendo, pero pensar en lo que me podría perder en cuanto a lo emocional, es angustiante... incluso en este momento de tristeza, prefiero sentir esto a no sentir nada, pero cuando pienso en el futuro, prefiero no sentir nada a sentir esto, por que el futuro va a tener un tramo doloroso a causa de esto.

Hoy me he asustado, algo pasó, pensándolo bien, fue algo insignificante, sin embargo, hubo una palabra que siempre he querido escuchar para mí y la escuché para otra persona... eso fue lo doloroso... sin embargo, si pienso objetivamente es una situación normal, si yo no sintiera esto, no habría pensado nada extraordinario frente al asunto. Me asusté, no por lo que sentí sino por que lo que sentí fue mínimo a lo que yo misma esperaba sentir, me da miedo estar guardando y ocultando sentimientos y que después su salida, su expresividad sea tan fuerte que no lo pueda aguantar, espero que lo que ese sentimiento como "anestesiado" sea mi forma de pensar y que en un futuro no vaya a traer consecuencias nefastas para el rumbo de mi vida.

Para darme consuelo, tratando de ser algo objetiva en medio de este mar de subjetividad he pensado en situaciones pasadas donde mis sentimientos sufrieron daños que afectaron terriblemente mi vida... y mi palmada en la espalda fue ver que de las cenizas he salido, bien, debo confesar que en este momento mi vida no está al borde del derrumbe, pero si está en juego cómo será mi forma de actuar y pensando en esto último, mi forma de actuar últimamente se ha centrado en buscar que mi mente esté tan ocupada y no pensar en el asunto, creo que hoy necesito un momento para pensar en el asunto, para poder llorarlo y para darme la fuerza y el ánimo para seguir adelante llevando esto a cuestas y llevando la vida como siempre... estoy triste pero quiero seguir siendo feliz, llevando la vida con la alegría de siempre, con el positivismo de siempre... Siempre me he dicho que de esta situación me llevaré lo mejor, espero que así sea.

... el destino conspira

Hace poco tiempo estaba haciendo un aseo exhaustivo en mi habitación y encontré una libreta y la abrí y la leí y encontré algunos de mis escritos de hace un poquito más de dos años y me sorprendí a leer algo de eso. Después empecé a encontrar más cosas interesantes y hace poco hablé con una amiga a quien le gusta escribir y me mostró sus notas y yo pensé "guau, qué valentía". Yo le he mostrado mis cuentos a tres o cuatro personas en la vida y me da pena, porque la verdad siento, que aunque me gusta escribir, plasmar lo que pasa por mi mente en un momento determinado, pues la verdad siento que no lo hago bien.

Acabo de recordar que hace poco estaba en clase y tenía una pequeña libreta y una frase resonó en mi mente y empecé a escribir en esa libreta que es más pública, unos días después la persona a quien iba dirigido mi escrito de aquella vez tuvo la oportunidad de tener la libreta en sus manos y vio que había algo diferente a lo demás que estaba en la libreta y sé por la forma como vio, que le causó curiosidad, sin embargo, yo no le dejé leer lo que había escrito, claro está, me habría avergonzado mucho... pero me gustó el gesto de curiosidad por lo que había detrás en esa hoja, o eso fue lo que a mí me pareció ver.

Y hace poco encontré algunos tesorillos escritos hace como diez años y leí algo y quedé impresionada. No sé, me atrapa lo que escribo, aunque reitero, considero que no está bien escrito.

Sin embargo, creo que en cierta forma los últimos eventos me invitan a que tome más seguido "la pluma" y siga escribiendo. Creo y espero hacerle caso a esa invitación que me hace la vida a expresarme nuevamente. Y pues desde hace algún tiempo... o pensándolo bien, siempre he tenido inspiración.

... la pregunta

Pensándolo bien, cuando tus palabras declararon lo imposible de la situación, la mejor pregunta que habría podido hacer en ese momento es "¿entonces por qué estás haciendo esto?"

... Malher

Si hoy no hubiera escuchado esto ya habría  caído en la locura... aunque estoy a punto

...varias caras, una misma moneda.

Hace algún tiempo leí Fausto de Goethe y me sorprendí al leer "Margarita en la rueca", antes de leer esa sección del poema había tenido la oportunidad de escuchar el lieder de Schubert-Liszt el cual me sorprendió mucho más. Recuerdo que el profesor decía "escuchen la rueca" y aunque era en alemán (el lieder) pude experimentar el dolor de Margarita, podía escuchar la rueca (un impresionante presto en piano) y pude visualizar a esa pobre enamorada.


Cuando leí el poema pues quedé impactada porque Margarita está profundamente enamorada, incluso me fascinó tanto que he tratado de aprender la versión en español del libro que leí... es impactante definitivamente, es verdaderamente hermoso y admiro mucho como Goethe pudo describir lo que siente el corazón de una mujer enamorada.


"... todo en él me seduce y fascina: su porte noble y majestuoso, su amable sonrisa, la expresión de sus ojos, la elocuencia de su palabra, su mano acariciadora y sobre todo sus ardientes besos..." y ya pude imaginar cómo era Enrique (Fausto) y me sentí plenamente identificada, porque ahí identificaba al hombre que tenía "mi cabeza trastornada" pero pensaba yo ¿qué significa tener "la cabeza trastornada"?, ¿por qué una mujer enamorada y correspondida tiene el corazón hecho pedazos?


Pues si, Margarita era una mujer correspondida pero que se enfrentaba a un amor prácticamente imposible, no era el amor que esperaba. Yo no entendía a Margarita, ahora la entiendo, aunque el caso de ella y el mío no sean idénticos. Si Margarita fuera una amiga de la época le diría que aunque no le puedo dar un consejo que le ayude a salir de ese estado pues que no está sola, que aunque parezca que uno va a morir, uno no muere y que lo mejor que uno puede hacer es quedarse con las enseñanzas de esa experiencia vivida más allá que con el dolor de haber amado y perdido, aunque sea difícil llevar un consejo propio a la autopráctica. Pero el hecho de saber que esas experiencias no las vivo únicamente yo me da fuerza para saber que sí es posible salir de esas situaciones invicto, que como dice la frase "lo que no me mata me hace más fuerte"

Imposibilidad

Mi corazón se siente incompleto porque se ha tenido que separar de ti. Estoy sufriendo, no lo puedo negar, el dolor es muy grande, es inimaginable.


Más tu sufrimiento es mi tormento porque te quiero y porque te quiero, quiero saber que eres feliz, aunque tu felicidad implique que estés lejos de mí.


Entiendo mi dolor, entiendo mi vacío, un pedazo de mi corazón se ha quedado contigo. Lo dejaré allí... y yo llevaré para mí tu hermosura (y cuando me refiero a tu hermosura no sólo hago alusión a tu belleza externa, sino también a la belleza de tu alma, la belleza de tu ser completo). Tú hermosura dejó en mi corazón una huella imborrable y cambió mi vida de manera inigualable. 


Mi dolor no tiene que ver contigo criatura perfecta, mi dolor es la imposibilidad de quererte y no poder tenerte.

La noche de la bruja

Una distinguida dama entró a su casa llena de flores con grandes ventanales y delicados velos blancos que cubrían las ventanas. La dama abrió la puerta y sintió el limpio aire, el delicioso aroma de una casa de ensueño, se quitó su sombrero y sus guantes blanquísimos. Caminó con paso firme pero tranquilo por el pasillo que conducía a la cocina, su rostro mostraba que quería esconder un sentimiento contrario a la sonrisa de sus labios.

Al llegar a la cocina abrió la puerta que conducía hacía el sótano, tan pronto como abrió la puerta una perra de color cobrizo se acercó y juntas bajaron las escaleras, sorprendentemente el sótano era completamente diferente a la casa, no era un sótano en realidad, era la entrada a una cueva, húmeda, con paredes rústicas de piedra e iluminado con pequeñas antorchas, al terminar de bajar las escaleras la dama encontró su traje, una negra túnica y un sombrero de punta, ella se los colocó, su rostro ya no dibujaba la hipócrita sonrisa, ya su rostro se dibujaba extremadamente serio, podría decirse que en su mirada y en la expresión de sus labios se veía algo de rabia burlona.

Perra y dama caminaron hacía un pasadizo que llevó al centro de la cueva (como le llamo yo) y allí estaba el famoso caldero en todo el centro, había una pequeña mesa con un conjunto de hierbas y utensilios que imagino usarán las brujas que usan túnica y sombrero de punta negros.

Cuando la dama que ya no era una dama sino una bruja en ese momento se acercó al caldero, su fiel compañera  que en ese momento dejó de ser un perro y se convirtió en un pequeño monstruo lo hizo también, la bruja dirigió una mirada a al monstruo y dijo “Necesito que seas mi cómplice” y rió fuertemente, como lo haría cualquier bruja que está a punto de hacer un hechizo. El monstruo en respuesta hizo dos extraños ruidos (dos chidridos), la bruja sacó la fotografía y juntas empezaron el ritual.

Al salir del extraño pasillo y al llegar a la cocina, dama y perra (transformadas nuevamente por la luz) se miraron con complicidad y luego se separaron, la perra lo sabía todo pero aparentaba con su mirada no saber nada. La dama ya no tenía esa expresión oscura en su mirada, ahora su sonrisa era sincera, su sonrisa era una sonrisa de satisfacción que le permitió dormir plenamente aquella noche sabiendo que aquel a quien amaba sería definitivamente suyo.

... me siento ahogada

Últimamente he estado enferma y más allá de eso he estado nuevamente cuestionando muchas cosas. O bueno lo de cuestionando sólo empezó hasta hoy.

Lo único que tengo que decir es que me siento terriblemente ahogada, me siento ahogada, aprisionada, temerosa y con ganas de escapar y quedarme al mismo tiempo... ha sido terrible y eso hace que las cosas (la enfermedad temporal, dormir, levantarme, etc) sea insoportable o doblemente insoportable.

... a veces no entiendo muchas cosas

Hace un año, mi mente tenía otros focos muy diferentes... mi corazón estaba estable y cuando uno está estable emocionalmente es que viene una tormenta impresionante, ese es mi parecer.


Él apareció tímidamente en mi vida pero puedo recordar el día e incluso puedo decir que fue en horas de la noche cuando él empezó a entrar en mi corazón, embolatar mi mente y nublar muchas veces mis sentidos y mi sentido común.


En este momento pienso que prácticamente todos los días paso por el lugar donde quiero estar y sé que aún quiero estar ahí, quiero hacer parte de ese mundo que me ha sido negado durante todos estos años, sigo con esa meta, ese objetivo en mi vida, pero alguien se atravesó y entró en mi corazón y eso ha cambiado mi forma de ver de mi meta, de mi vida.


No lamento haberlo encontrado en mi camino, ya que es una persona excepcional, no lamento que haga parte de esta locura, en el fondo aunque a veces expreso mi cansancio de tanto "revuelo emocional" en el fondo de mi ser no quiero que esas cosas terminen pronto ya que me han hecho sentir viva, con un corazón que sigue esperando encontrar el amor, que tiene esperanza que en el mundo exista un hombre hecho a la medida, que exista, que esté vivo, que viva, que sea de carne y hueso, un hombre real que parezca sacado de una historia, de la imaginación, de los tejidos de la esperanza...