... Navidad

En este momento, cuando mi calma y la tranquilidad de un día parcialmente apacible se ve amenazada por el bullicio y la compañía de gente que para mí es prácticamente desconocida e indiferente a mi propia vida (creo que a más de una persona le está pasando eso en este momento), trato de recordar cómo eran las antiguas navidades en mi vida, sobre todo trato de recordar lo que pensaba y sentía desde hace tres años aproximadamente hacía acá...

Si hago memoria de las navidades de hace diez, quince años, me encuentro con un paisaje oscuro, desolador y totalmente contrario al significado de esta festividad, de unos ocho años hacia el tiempo actual, mi vida ya tiene otro color, sin embargo, hoy siento el cúmulo de la carga de estas festividades, la verdad para ser sincera, debo confesar que quisiera vivir otro escenario de mi vida al que vivo actualmente, en esta fecha, quisiera estar en otros lugares, viviendo un escenario donde la alegría, la vida, la esperanza, la compañía realmente empaten conmigo, donde yo pueda estar alegre sin necesidad de fingir estarlo, donde yo pueda hablar porque quiero hacerlo, donde no sienta que tengo que sacrificar parte de mí para encajar en el ambiente... no, no quiero eso, tampoco quiero seguir sola, haciendo cosas insignificantes y que muchas veces no me gustan, no quiero seguir con el deseo de tener una velada realmente feliz, sentir que valió la pena esperar hasta la media noche, no por los regalos, no por las actividades, sino por que uno hace parte activa de la historia... hoy las cosas no serán así, como nunca lo han sido de un tiempo para acá.

Si pudiera decirle algo más que las pobres frases que le pude escribir, a la persona que ocupa gran parte de mis pensamientos cotidianos, que cautivó mi corazón de una manera especial, le diría que imagino cómo podría ser una Navidad a su lado, que me gustaría que en este momento no sienta la soledad que yo siento, no sólo por que él no está a mi lado, sino esa otra soledad que aunque uno sabe que hay muchos al lado es inevitable sentirse solo, le diría que cada día sueño con estar cada día de mi vida (no sólo en Navidad) a su lado, que aunque sé que no es posible, no por eso no dejo de pensarlo, que aunque nuestro amor sea imposible, no por eso dejo de amarlo.

... shhhhh

Una voz ahogada
Un quejido sordo en medio de parajes oscuros.
Así me siento hoy, siento que mi oídos deben estar dispuestos para escuchar, pero cuando quiero hablar nadie está dispuesto para mi.
Y es donde uno conoce que a veces la mejor compañía en medio de la soledad es la de Aquel que nunca lo deja a uno sólo, aunque uno sienta que está en un mundo a veces inhabitable.
A pesar de todo mi bandera es la esperanza y hoy es la esperanza de que el tiempo todo lo cura y que hay que quedarse con lo mejor que le deja cada experiencia por triste que sea, mi esperanza es también, que a pesar de que me siento sola, nunca lo estoy del todo.
Y mi última esperanza de la noche, es que el amor nunca dejará de ser... y como escribiría yo alguna vez "el amor es perfecto en manos de seres imperfectos" (o algo así, esa es la idea).

... miércoles

Hoy desperté y traté de recordar vagamente un sueño que tuve en la noche, pensé "si fue un sueño bueno, que sea premonitorio". Todo salía como lo planeado, sin ninguna novedad, sin embargo, al subirme a la buseta tuve el presentimiento que iba a ser un buen día, excepcional y lleno de color... sólo por escuchar high and dry de Radiohead, por que en Colombia es raro subir a una busetica in dar con la suerte de escuchar, lo que es para mí un buen clásico de rock, cuando uno aún tenía algo de esperanza de encontrar algo bueno, después escuché una canción muy alegre de los Red Hot Chili peppers y comprendí que tal vez el día traería cosas divertidas a mi vida que me darían tranquilidad, que calmarían mi ansiedad una semana más.

Nunca imaginé que un día, normal, en la vida de una persona que disfruta el vivir una escena insignificante pero diferente en su vida, se iba a convertir en un día excepcional. Sé que hoy mi vida cambió un poco más y me transformó un poco más. Este día, soy más... este día lo atesoraré en mi vida como un día histórico en la misma...

... manos

Mis manos vuelan cual aves, mis manos vuelan hacia tí, te buscan, te exploran... te disfrutan.
Mis manos tocan tu rostro, tus ojos, tus labios, tu nariz.
Mis manos recorren el resto de tu cuerpo.
Mis manos te aman, te ansían cada segundo de vida.
Mis manos te aman así como mi corazón te ama a ti.

... un minuto

Un minuto
sólo pido un minuto a solas contigo
donde el tiempo no tenga medida
no tenga número
donde el espacio deje de ser
Pido sólo un minuto
donde el mundo se detenga
y las cosas, las personas y los pensamientos
dejen de importar
Un minuto
de nuestra vida
donde sólo seamos los dos
con la verdad frente a frente
Un minuto
en el que yo
pueda acariciar tu rostro
besar tus manos y tus labios
fundirme en un abrazo eterno
sin mis temores
sin tus dudas
Un minuto
en el que tú
puedas amarme completamente
sin miedo
y hasta sin sentido
Un minuto
en el que los dos seamos
por un minuto
uno solo
Un minuto
en el que los dos podamos
por un minuto
descubrir nuestra alma
Un minuto
en el que los dos liberemos
por un minuto
nuestro corazón
Un minuto
en el que los dos sintamos
por lo menos por un minuto
la felicidad que conlleva
el verdadero amor
Sólo pido un minuto.

... la ignorancia es atrevida

Recuerdo que antes quería saberlo todo, quería buscar, indagar y jugar al espionaje, poder hackear, poder ingresar hasta lo más profundo del conocimiento, abrir la caja de Pandora sin importar las consecuencias. Creo que todos queremos eso, muchas veces muchos lo quieren hacer siempre, muchos encuentran la llave para poder mirar más allá de lo que está permitido. Yo también lo quise un día, porque pensé particularmente que el saber todo, hasta lo que no debía saber, me haría libre. Sin embargo, a golpes, a duros golpes he descubierto que hay cosas que definitivamente uno no debería saber, es cuestión de bienestar emocional ... y físico, en algunos casos. Por eso, mi lema frente a este tema es (sólo para estos casos ... ¡bendita sea la ignorancia!)...

... pero la ignorancia es atrevida y a veces habla al oído y lo invita a uno a volver a entrar a esos espacios que uno ya sabe deben estar cerrados y aunque uno tenga la llave, es preferible, por el bienestar emocional (antes mencionado), no abrirlos. Y si uno ignora la voz tentadora de la ignorancia, surge en forma de pensamiento, un pensamiento fuerte e incluso que se disfraza de objetivo para aparentemente salir de la ignorancia ...

Entre más uno busca y busca y "conoce", más quiere saber y entre más quiere saber, más hondo uno caerá y entre más hondo uno cae, más dolor produce la caída... y  tristemente quedan más asuntos por saber y todo esto se vuelve un círculo vicioso que no conduce a ningún lado bueno.

Yo he ignorado hasta el momento aquellos pensamientos que me están tratando de llevar a otro nivel y me retan. La verdad creo que mi deseo es cerrar la puerta final, la puerta grande y dejarla atrás y seguir mi camino. No quiero conocer más (frente a esa situación) porque entre más conozco, más agentes extraños entran a mi vida, agentes extraños y desagradables, a los que no quiero y que no tienen por qué diantres estar en mi vida.

... no me arrepiento de haberte conocido

Si algún día pudieras leer esto quisiera que encontraras lo que me gustaría decirte si estuvieras frente a mí.

Creo que el título de este blog dice muchas cosas "no me arrepiento de haberte conocido", sí, en realidad significan muchas cosas. No me arrepiento de haberte conocido... una de las cosas que quiere decir esto es que si de alguna manera yo tuviera que escoger si volver a vivir lo que he vivido contigo (fuera mucho o fuera poco, todo depende del cristal con que se mire), sí, lo volvería a vivir, sin dudarlo. Otro importante significado es que he aprendido tanto a tu lado, he aprendido muchas cosas, en todos los contextos de mi vida que es obvio que uno no se arrepiente de conocer a una persona que llega a aportar saberes tan importantes en la vida, no, uno sería un tonto si se arrepiente de conocer a alguien así. Y para aprender esas cosas, esas cosas que me han marcado como persona en muchos aspectos de mi vida, no se necesitó del daño, de la culpabilidad y de ese tipo de experiencias dolorosas que uno cree que son las que uno debe vivir para aprender y crecer. Tú llegaste a mi vida como una suave brisa, como una primavera llena de color para ayudarme a descubrir y aprender cosas que habían ocultas y que pertenecían a mi propio ser, afirmaste otras que estaban flojas en mi vida... y te lo agradezco tanto, lo hiciste y es posible que no creas que lo hiciste... quisiera que algún día lo supieras.

Quisiera que supieras lo importante y significativa que ha sido tu presencia en mi vida. No te niego corazón que he sufrido, he sufrido desde hace mucho tiempo, pero tú no has sido el causante de mi sufrimiento y el dolor que he sentido, han sido las circunstancias. La imposibilidad, la impotencia son las causantes de mi sufrimiento y mi dolor. Y cuando digo sufrimiento, cuando digo dolor, sí, son  los sentimientos como el mundo los conoce y los experimenta pero no son infinitos como el mundo los presenta. He sufrido, como se sufre ante un amor imposible, he sentido el dolor del no poder. Sin embargo, me hace feliz el saber que algún día, alguna vez en mi vida estuvimos los dos, que me entregaste lo que tengo hoy, que gracias a esto mi corazón está alegre y conforme consigo mismo, que gracias a ti supe no sólo lo que significa amar a otro ser sino que también aprendí lo que significa amor propio ... es eso, es el saber que hiciste lo correcto y tomaste las mejores decisiones, que esas decisiones nos han sostenido y nos han mantenido en el terreno de la cordura y nos han mantenido a salvo de nosotros mismos, dolorosas fueron, pero sin tu fortaleza posiblemente estaríamos los dos perdidos.

Sí, realmente quisiera que lo supieras.

... tristeza No. 1

¡Qué triste es despedirse de alguien a quien se quiere tener tan cerca de uno! ¡Qué difícil es aceptar simplemente que la vida es así y que no hay nada por hacer! ¡Qué difícil es dejar de ver y qué cosa tan complicada tratar de no añorar!

Me iré, sé que me iré, pero espero hacerlo sin daño y sólo con el dolor de tener que hacerlo. Mi mente está cansada de pensar tanto en lo que debo hacer y mi corazón a veces se rompe cuando me doy cuenta de que no hay marcha atrás, cuando me doy cuenta de lo que debo hacer y que lo que debo está muy lejos de lo que quiero.

Escribir, leer lo escrito

Hace más de 10 años escribí una historia, ha sido la experiencia más vivencial que he tenido cuando de escribir se trata, mientras escribía veía las escenas como en una película y eso me gustó muchísimo. Gracias al taller de escritura creativa que estoy haciendo (corto pero sustancioso) recordé esta historia y la he recuperado... sin embargo, siento un terror impresionante e indescriptible al enfrentarme a leerla, vi unas cuantas líneas y en una de ellas detecté un "enredo gramatical" y eso me ha asustado más. No entiendo por qué, por qué siento ese temor irracional a un escrito de años atrás, lo más curioso de todo es que lo demás, lo que he escrito antes y ahora lo puedo leer sin ningún tipo de temor.

Quiero la verdad leer esta historia a otros, quiero contar cómo nació esta historia y lo que sentí cuando la escribí, fueron muchos días en los que me sentaba frente al computador y empezaba a escribir y escribir imparablemente, no veía la pantalla, no veía las letras en el teclado, veía la historia en mi mente, los personajes los veía tan bien, los lugares y todo que siempre pensé que sería uno de mis pilares "literarios". Cuando la terminé tuve un bloqueo de escritor y creo que quedó algo inconclusa o más bien terminó a las malas, porque ese último día el bloqueo llegó ya al final... sin embargo, cuando puse el punto final me sentí orgullosa de ese fruto de mi imaginación.

Pero hoy la veo y no soy capaz de leerla y no entiendo por qué, es una de las sensaciones más extrañas que he tenido, sin embargo, este evento le da más esencia a la propia historia. Espero el próximo sábado contarle a mis compañeros del taller todas estas historias alrededor de la historia y poder compartirles un trozo de una historia muy real, muy directa y con personajes muy reales. De hecho, la protagonista de la historia fue basada en la historia de una mujer real, la mujer real fue una pequeña llama que encendió el fuego de mi imaginación. Los personajes son reales, son muy cotidianos, espero que sean personas que pueden verse día a día, estudiantes, niños, amas de casa, perros, en fin, los personajes del día a día que se vieron entrelazados en una historia fantástica porque es creada de la nada.

Espero superar mi miedo irracional con esta historia, tener la valentía de corregirla y más aún poder enfrentarme a leerla a un público que está muy por encima (literariamente hablando) de lo que yo he hecho. Sería un gran paso.

... la puerta que cerré, la puerta que abrí

Debo confesar con algo de temor que aunque este nuevo año 2013 ha empezado con muchas expectativas a nivel académico, intelectual, cultural, bla, bla, bla, no ha sido el mejor a nivel emocional... en este momento recuerdo algo...

Hay una habitación cualquiera, lo que sea, eso sí es una habitación clara donde entra la luz del sol libremente, hay una mesa y unas sillas, él está sentado a un lado y yo al otro, la puerta está cerrada, duramos hablando un largo rato de diferentes cosas, digamos que tomamos un café y hablamos de lo que hablamos siempre, cosas de la vida... llegó el fin de nuestra conversación interrumpida por nuestras diferentes labores, nos despedimos, él me abrazó, yo quedé impactada, fue un primer abrazo cercano... en ese instante decidí dar el paso, di el paso que tan insistentemente la vida me había invitado a dar y que yo no quería dar por temor, di ese paso, que a veces no me habría gustado haber dado y que a veces sí.

Ah lo de las puertas... cuando salí de aquella habitación, de aquel lugar... iluminado por el sol, cuando cerré la puerta nuevamente sentí que una puerta se abrió... fue cuando di el paso.

... se quiere, se puede

Si los seres humanos fuéramos perfectos, pues el mundo sería el paraíso, pero un paraíso utópico e imposible, a menos que todos los seres humanos fuéramos un solo ser clonado.

Vivo en un mundo donde pareciera como si existieran unos cuantos seres humanos perfectos y muchos imperfectos que deberíamos bajar la cabeza, pero no, afortunadamente para aquellos que creemos estar muy pero muy lejos de la perfección, todos somos imperfectos. Pero eso no lo veremos en Twitter...

El mundo está lleno de prejuicios, en todo sentido, creo que es como si en ellos estuviera escrito con humo los pasos, las cosas que hay que hacer para llegar a la perfección, mucha gente está impregnada de prejuicios, por eso cuando uno se pregunta ¿por qué quiero hacer esto en lugar de esto otro? cuando "esto" es lo que quiero hacer y "esto otro" es lo que aparentemente debo hacer. Y cuando uno se encuentra en ese dilema es cuando empieza a tener problemas con todo el mundo.

Y tener problemas es desde que la familia lo señale hasta que a uno lo miren como bicho raro en el trabajo y lo hagan para un lado... si, tener problemas por defender los sueños, trabajar por ellos, hacer lo que uno quiere hacer y no lo que uno debe hacer. Tener metas locas y aún así luchar por conseguirlas. Preguntarse ¿qué he hecho en mi vida? y que la respuesta sea "divertirme y vivirla al máximo", eso es estar en problemas en un mundo de prejuicios, pero eso es alcanzar la perfección, donde no es un ser humano sin defectos, sino la perfección vista como un ser humano como una pieza única e incomparable