... que a veces pasan cosas.

Mientras me como de manera rápida y afanosa un ponqué estoy pensando en qué escribir hoy. Tengo ganas de escribir hoy porque me siento triste, pienso, aunque no es mi caso que cuando uno tiene una emoción más fuerte de lo que uno siente normalmente, es decir, sea una felicidad extrema o una tristeza infinita, es el mejor momento para escribir. Espero que uno pueda expresar tan profundamente sus sentimientos y quisiera llegar al nivel de los artistas que con sus obras pueden hacer sentir al espectador sus sentimientos o pueden transmitir un tipo de sentimiento en el corazón de sus espectadores.

Hay días alegres para mí y hay días como hoy donde la tristeza viene gracias a los pensamientos objetivos de una situación que tiene un fin que a veces uno no quiere aceptar. Últimamente me he cuestionado acerca de mi situación, últimamente me he cuestionado qué haré, siempre he sabido que el fin de esta situación se acerca, que será un día específico y prácticamente también tendrá una hora específica. Será un día específico el próximo año, pues no sabré qué día exactamente, pero cuando sea el momento sabré la fecha. No sé qué será de mi futuro emocional de ahí en adelante. Últimamente me he cuestionado cuál es la mejor decisión, sentir esto que siento, no hoy, sino en general o no sentir nada que tenga que ver con esto. Esto significa que estoy enamorada. He pensado en esas dos opciones y he llegado muchas veces a la conclusión que prefiero sentir esto, a no sentir nada, esto le ha dado sentido a mi vida últimamente, me ha hecho ver que mi corazón está vivo, que mi vida puede ser interesante... no sentir nada tal vez, lo he pensado, haga que ni me de cuenta de lo que me estoy perdiendo, pero pensar en lo que me podría perder en cuanto a lo emocional, es angustiante... incluso en este momento de tristeza, prefiero sentir esto a no sentir nada, pero cuando pienso en el futuro, prefiero no sentir nada a sentir esto, por que el futuro va a tener un tramo doloroso a causa de esto.

Hoy me he asustado, algo pasó, pensándolo bien, fue algo insignificante, sin embargo, hubo una palabra que siempre he querido escuchar para mí y la escuché para otra persona... eso fue lo doloroso... sin embargo, si pienso objetivamente es una situación normal, si yo no sintiera esto, no habría pensado nada extraordinario frente al asunto. Me asusté, no por lo que sentí sino por que lo que sentí fue mínimo a lo que yo misma esperaba sentir, me da miedo estar guardando y ocultando sentimientos y que después su salida, su expresividad sea tan fuerte que no lo pueda aguantar, espero que lo que ese sentimiento como "anestesiado" sea mi forma de pensar y que en un futuro no vaya a traer consecuencias nefastas para el rumbo de mi vida.

Para darme consuelo, tratando de ser algo objetiva en medio de este mar de subjetividad he pensado en situaciones pasadas donde mis sentimientos sufrieron daños que afectaron terriblemente mi vida... y mi palmada en la espalda fue ver que de las cenizas he salido, bien, debo confesar que en este momento mi vida no está al borde del derrumbe, pero si está en juego cómo será mi forma de actuar y pensando en esto último, mi forma de actuar últimamente se ha centrado en buscar que mi mente esté tan ocupada y no pensar en el asunto, creo que hoy necesito un momento para pensar en el asunto, para poder llorarlo y para darme la fuerza y el ánimo para seguir adelante llevando esto a cuestas y llevando la vida como siempre... estoy triste pero quiero seguir siendo feliz, llevando la vida con la alegría de siempre, con el positivismo de siempre... Siempre me he dicho que de esta situación me llevaré lo mejor, espero que así sea.

... el destino conspira

Hace poco tiempo estaba haciendo un aseo exhaustivo en mi habitación y encontré una libreta y la abrí y la leí y encontré algunos de mis escritos de hace un poquito más de dos años y me sorprendí a leer algo de eso. Después empecé a encontrar más cosas interesantes y hace poco hablé con una amiga a quien le gusta escribir y me mostró sus notas y yo pensé "guau, qué valentía". Yo le he mostrado mis cuentos a tres o cuatro personas en la vida y me da pena, porque la verdad siento, que aunque me gusta escribir, plasmar lo que pasa por mi mente en un momento determinado, pues la verdad siento que no lo hago bien.

Acabo de recordar que hace poco estaba en clase y tenía una pequeña libreta y una frase resonó en mi mente y empecé a escribir en esa libreta que es más pública, unos días después la persona a quien iba dirigido mi escrito de aquella vez tuvo la oportunidad de tener la libreta en sus manos y vio que había algo diferente a lo demás que estaba en la libreta y sé por la forma como vio, que le causó curiosidad, sin embargo, yo no le dejé leer lo que había escrito, claro está, me habría avergonzado mucho... pero me gustó el gesto de curiosidad por lo que había detrás en esa hoja, o eso fue lo que a mí me pareció ver.

Y hace poco encontré algunos tesorillos escritos hace como diez años y leí algo y quedé impresionada. No sé, me atrapa lo que escribo, aunque reitero, considero que no está bien escrito.

Sin embargo, creo que en cierta forma los últimos eventos me invitan a que tome más seguido "la pluma" y siga escribiendo. Creo y espero hacerle caso a esa invitación que me hace la vida a expresarme nuevamente. Y pues desde hace algún tiempo... o pensándolo bien, siempre he tenido inspiración.